Hace unas semanas me enteré de los rumores… Los rumores dicen que ha llevado una vida un poco loca… Un resbalón por aquí, otros por allá (intencionales o no, eso ya no tiene importancia) pero quien soy yo para reclamar un poco de vida loca… Ya que no me ha faltado mucho de ésta.

Me duele, y si.. Un putero… Enterarme de estas cosas. Tal vez es el karma haciendo de las suyas, o parte de la vida… Pero nunca pensé que ese dolor sentimental realmente se sintiera como un nudo de entrañas dentro de tu pecho que por más que estires y respires no se puede deshacer…   Se siente mal

Por otro lado, el hecho de que me haya enterado, me preocupa… Y no por mi, sino por ella… Pensando en que si yo me entero, que estoy al pendiente de ella (quiera o no.. Lo estoy, no puedo negarlo), quien más va a enterarse de estas cosas… No lo sé y no puedo ayudar ni perjudicar a la situación ya que es un problema que no es mío.

El nudo de entrañas sigue aquí… He estado viviendo con el desde aquel domingo por la noche que me pidió una decisión inmediata…

Intentemos vivir tranquilos y sin alarmarnos que, como dijo un buen amigo… «Mira we.. Yo soy como suiza… CADA QUIEN SUS PEDOS»

Estoy en un avión camino a mi natal Hermosillo, donde no estoy seguro lo que me espera… Voy a ver a mi familia,  amigos y amigas… Pero talvez no sea igual que antes… La gente cambia, la situación cambia, y normalmente la gente cambia su postura ante situaciones diversas, dándome así una incertidumbre de como serán estas vacaciones en cuanto a relaciones con las personas que me rodean.

Puede ser que la vea, estaré en el hospital unos días a causa de una operación menor y no se siquiera si ella
vaya a estar en hermosillo, vaya a visitarme, o quiera verme…. La incertidumbre domina mi situación en este momento y «no esta curado».

Pero como dice juanito «el paseado» cirerol… «No le des mucho tiempo al destino, sabes que no existe otro camino… Todofain, todobien…» no hay que esperar a que las cosas pasen solas… De alguna manera se puede controlar ó dirigir levemente el destino… No todo es al azar… No todo está escrito…

Me mandó whatsapp… Sólo dijo «hola», a lo que respondí con un clásico y típico «holhm»… Intentando dar un poco de vida a la sequedad que preveía en la conversación que comenzábamos.

Me dijo que se había estando acordando de mi, de nuestras «curas», haciendo referencia a una en específico, en la cual pronunciamos el nombre de una película (la pontífice) como si padeciéramos de dislexia aguda… Y escribíamos simplemente » ponficite» o «foncipite»…. Algo realmente ridículo (como cualquier cura local «banca»)pero que al mismo tiempo produjo una conversación más amena.

Yo también la recuerdo, y como negarlo?… Si nunca la había extrañado como lo hago ahora…

Pero bueno… Fue una plática muy amistosa, con la que me percaté de que es posible una amistad con ella… Aún no se que vaya a pasar, si debamos ser amigos, o volver a intentarlo, aunque mi experiencia de amor a distancia, me dicta que sólo debería intentarlo si vivimos en el mismo lugar.

Comencemos a pensar y planear… De todos modos si tu plan es una línea recta…. La vida da muchas curvas, y termina siendo un camino difícil…aunque siempre con una meta fija y determinación, se puede llegar a donde se desee.

Hace ya una semana de la llamada, y estoy experimentando una tranquilidad…

Un día después de la llamada sentí como cuanto te quitas la mochila llegando a tu casa, con 45°C en el ambiente y hay una limonada con hielos en la cocina de tu casa con «la refri» prendida…

Porfin dije todo eso que me guardé durante dos meses y siento esa satisfacción que me dice que todo está bien…. Y pues como dice mi compa juanito «el paseado» cirerol… Todofain, todobien.

La vida ya deparará algo… Todobien

Cuatro horas después de la llamada la euforia desapareció, dando así lugar a un razonamiento sin frutos, donde no logro entender que me pasa, que siento, que quiero…

Creo que habrá que definir cosas, ponerles nombre, saber que quiero y que no quiero… Quiero descubrir que quiero, que es lo que me va a llevar a mi camino a la felicidad.

En este momento estoy emocionado por verla de nuevo pero al mismo tiempo siento miedo, enojo, culpa (mucha culpa), entre otros muchos sentimientos y no se que es lo que se supone que deba sentir… Nunca había cortado en mi vida, ella fue mi primer amor y durante 5 años fuimos una pareja…

Me intriga que me depara la vida…

Es impresionante como una simple llamada de 20 minutos pueden hacer cambiar un estado mental decreciente y melancólico, que ha durado ya un par de meses…. Convirtiéndolo en una felicidad momentánea…. Espero que esta felicidad dure más de lo que creo que lo hará….

Le llamé, si, lo hice…. Sólo intercambiamos unas cuantas palabras, nos contamos que hemos hecho y nos explicamos como estábamos internamente y porque…   Se que se deshizo del Símbolo fisico de nuestra relación (una pulsera que yo aún tengo en mi muñeca y llevó con ella 5 años)… Pero inclusive sabiendo lo triste que es el rompimiento de esta relación …. Estoy más feliz que la verga

Hace ya 2 meses del suceso… Al principio creí que sería sencillo, y si lo es, es sencillo de comprender pero difícil de asimilar. Llevo ya 2 semanas despertando en las madrugadas después de haber soñado con ella, soñando que quería explicarle todo, decir todo para dejar todo claro, pero por alguna razón no me quiere escuchar, y sonriente se va sin dejarme decir una sola palabra. Puede que sea sólo una etapa natural de un proceso inevitable.
No la he dejado de querer, nunca lo he hecho, existe ese cariño por la persona y creo que nunca dejara de existir, es sólo que las circunstancias de la vida no permiten que las cosas se den como desearía que fueran.
Espero que esto termine, o se resuelva…

Yacíamos en mi sala de estar dos amigos y yo, bebiendo un buen whisky (realmente el más barato de la tienda más cercana), mientras uno de ellos comienza una conversación prendiendo un gallo en fuego… Y no precisamente «el ave»

Comienza diciendo:
«Y como preguntarle a ella que venga y que se acerque y que simplemente pues… Se pegue un toque con uno, no?… está dificil…»

A lo que recapacito un poco acerca de como funcionan las mujeres y el trato especial que merecen… y respondo:
«No creo, es cuestión de como se lo dices, pero si no lo entiende, hay que hacérselo entender. Es fácil… dicelo con amor… cariño… un trago y un toque «