fustiga2

Ayer por la noche llegó esta persona de visita a la ciudad donde vivo, ella es de fuera, y tiene una prima en la ciudad… 

Fuimos por unas cervezas para ponernos al día con las situaciones personales de cada quien y para ver como había fluido toda nuestra historia…

Nos empezamos a contar que habíamos sentido y  vivido … Y con quienes… Obviamente evité hablar de Ana, por aquello de el «lastime» 

Y no me dolía, no me sentía mal… Sentía una tranquilidad al saber que ella y yo estábamos bien por separado…

 Lo curioso es que…. Quiero sentir ese fustigue en el cual no se que hacer, que estoy confundido, que quiero varias cosas a la vez… Porque me gusta el fustigue…

Hoy empieza el incendio forestal y yo me quedo concha en el claro.

Ah, pero como hemos cambiado en este casi año de fustigue. En el mes navideño del 2015 me encontré con ella. Nos prometimos futuros en camas sin dueño. Nos hicimos nuestros sin saber quienes éramos. Momentos que empezaban y cerraban, nacían y nos cegaban. Instantes de circunferencia áurea dentro de nuestra ideal decepción digital. Yo no sirvo para estas relaciones digitales. Soy norteño. Yo quiero a mi morrita en mi casa o en la suya, mandil de domingo; ir a comer los martes a un bar con promociones de cheves al 2×1 en horario godín.

Esta noche voy a ella para completar el circulo que empezamos años atrás y que hemos tratado de cerrar sin éxito. Los pensamientos de que este será un intento más de terminarlo todo no dejan asecharme. Voy decidido a cerrar la puerta y apagar la vela.

Bien dices que siempre nos tuvimos cerca porque estábamos de alguna manera destinados. Yo pienso que nunca estuvimos realmente cerca por que ese destino no era entre nosotros. Es momento de hacerme ley por mi mismo, redescubrirme y encontrar la página en la que quiero estar. Hace tiempo que estamos en diferentes tomos.

Abriste. Toqué. Cerramos y olvidé.

Deséame suerte fustigado, esta noche empieza mi viaje.

Son casi las 3 de la mañana y pienso… Pienso en todas esas opciones que tengo y que podría tener, que son caminos en la vida, así como ramas… Si, ramas que se separan y separan en dos o más caminos, dando lugar a hojas nuevas.

Existen 2 opciones: me voy al extranjero, o me quedo en México… Aquí tengo una gran razón para quedarme, una chica. La mujer con la que he soñado, a la que he celado, odiado, mal-entendido; y claro que la he amado (un putero). Esa mujer es una gran razón para pensar en quedarme y rechazar esa oportunidad de ir al extranjero y aprender algo grande que pueda cambiar al mundo…

Si me voy, puede ser que regrese por ella y ya no esté «disponible», que esté compartiendo su vida con alguien más… Eso me pone los nervios de punta…

Si me quedo, no se si pueda vivir una experiencia semejante en un futuro…

Aún no me informan si me puedo ir o no al extranjero, pero esa incertidumbre me esta volviendo loco. Espero una pronta respuesta para poder elegir… de lo que quiero, lo mejor.

Pff… Problemas de primer mundo…

A la VERGA… Seguimos vivos… Que masiso

Todo ha estado bien desde que hablamos… Revivimos momentos, nos dijimos cosas cariñosas, compartimos una cena y hemos estado hablando.

Siento que ella quiere olvidarse de todo esto pero no puede cuando está conmigo, y yo no quiero… Y tampoco puedo… No quiero olvidarme de todo lo que vivimos juntos, de todo el cariño que hay… Porque al final siento que ella es esa chica con la q debo estar… Aunque la situación no se de para que ella sea en este momento.

Por que no seguir compartiendo momentos mientras seguimos en la misma ciudad?… Total… Me quedan 2 días.

Los rumores son cosas que la gente dice porque cree que sabe lo que pasó… En mi caso, el rumor fue algo exagerado… Realmente sólo se lo contó a una amiga suya y a un amigo mío… Eso me tranquiliza un poquiiiiito…

Le hablé y le propuse vernos, a lo que accedió y me pidió que pasará por ella. A los 7 minutos, estaba en su casa y decidimos ir por un café a conversar… Comencé preguntándole como estaba, como le había ido en su vida de foránea soltera, que aparentemente había estado muuuy agusto y que ya estaba muy tranquila.

Llegamos al café y comenzaron las profundas preguntas y los solidos argumentos acerca de nuestra relación que llevaba 5 años y porqué decidí terminarla… Que realmente yo lo veo como un tiempo de vida en el que los dos podemos experimentar cosas, ya que no vivimos en el mismo lugar, y ella está en una gran ciudad donde puede aprender a vivir a lo grande… Así como yo.

Ella creía que no la quise tanto… Pero le expliqué que no es así.. Que la amo todavía, el amor no es algo que se acaba… También creía que no le daba importancia a nuestra ruptura de relación… Que es una total mentira (obviamente no ha visto este blog).

Descubrí que ese dolor sentimental-fisico-quimico me hace sentir, y eso nunca Mr había pasado.. Y que ella me hace sentir vivo, porque ella me duele.. Saber que va a experimentar sin mi… Me duele, saber que va a vivir cosas y no las vamos a compartir, me duele… Quisiera que no me doliera, pero creo que es parte de todo fustigado…

La conversación acabó con unos cuantos cariñosos besos y un acuerdo de poder hablarnos casualmente en caso de sentirnos solos cualquiera de los dos.

El amor no es algo que se acaba… Sólo cambia

Hace unas semanas me enteré de los rumores… Los rumores dicen que ha llevado una vida un poco loca… Un resbalón por aquí, otros por allá (intencionales o no, eso ya no tiene importancia) pero quien soy yo para reclamar un poco de vida loca… Ya que no me ha faltado mucho de ésta.

Me duele, y si.. Un putero… Enterarme de estas cosas. Tal vez es el karma haciendo de las suyas, o parte de la vida… Pero nunca pensé que ese dolor sentimental realmente se sintiera como un nudo de entrañas dentro de tu pecho que por más que estires y respires no se puede deshacer…   Se siente mal

Por otro lado, el hecho de que me haya enterado, me preocupa… Y no por mi, sino por ella… Pensando en que si yo me entero, que estoy al pendiente de ella (quiera o no.. Lo estoy, no puedo negarlo), quien más va a enterarse de estas cosas… No lo sé y no puedo ayudar ni perjudicar a la situación ya que es un problema que no es mío.

El nudo de entrañas sigue aquí… He estado viviendo con el desde aquel domingo por la noche que me pidió una decisión inmediata…

Intentemos vivir tranquilos y sin alarmarnos que, como dijo un buen amigo… «Mira we.. Yo soy como suiza… CADA QUIEN SUS PEDOS»

Estoy en un avión camino a mi natal Hermosillo, donde no estoy seguro lo que me espera… Voy a ver a mi familia,  amigos y amigas… Pero talvez no sea igual que antes… La gente cambia, la situación cambia, y normalmente la gente cambia su postura ante situaciones diversas, dándome así una incertidumbre de como serán estas vacaciones en cuanto a relaciones con las personas que me rodean.

Puede ser que la vea, estaré en el hospital unos días a causa de una operación menor y no se siquiera si ella
vaya a estar en hermosillo, vaya a visitarme, o quiera verme…. La incertidumbre domina mi situación en este momento y «no esta curado».

Pero como dice juanito «el paseado» cirerol… «No le des mucho tiempo al destino, sabes que no existe otro camino… Todofain, todobien…» no hay que esperar a que las cosas pasen solas… De alguna manera se puede controlar ó dirigir levemente el destino… No todo es al azar… No todo está escrito…

Me mandó whatsapp… Sólo dijo «hola», a lo que respondí con un clásico y típico «holhm»… Intentando dar un poco de vida a la sequedad que preveía en la conversación que comenzábamos.

Me dijo que se había estando acordando de mi, de nuestras «curas», haciendo referencia a una en específico, en la cual pronunciamos el nombre de una película (la pontífice) como si padeciéramos de dislexia aguda… Y escribíamos simplemente » ponficite» o «foncipite»…. Algo realmente ridículo (como cualquier cura local «banca»)pero que al mismo tiempo produjo una conversación más amena.

Yo también la recuerdo, y como negarlo?… Si nunca la había extrañado como lo hago ahora…

Pero bueno… Fue una plática muy amistosa, con la que me percaté de que es posible una amistad con ella… Aún no se que vaya a pasar, si debamos ser amigos, o volver a intentarlo, aunque mi experiencia de amor a distancia, me dicta que sólo debería intentarlo si vivimos en el mismo lugar.

Comencemos a pensar y planear… De todos modos si tu plan es una línea recta…. La vida da muchas curvas, y termina siendo un camino difícil…aunque siempre con una meta fija y determinación, se puede llegar a donde se desee.

Mi hermano fue a la tienda a comprar botanas y estaba cerrada, siguió derecho y encontró una taquería en la esquina. Mas bien era una cuchilla.

Despierto indeciso y certero. La nueva canción de Adele está bien pasadita de verga, lo se. Mañana se me pasa. En la cocina encuentro una cartera con cuatro huevos y en el refrigerador una bolsa de plástico amarilla con trazas de cilantro y cebolla, con tortillas de maíz adentro. Tortillas de los Joel.

Comienza el ritual, la gran hazaña matutina para los habitantes del bungalow. El desayuno consiste en un simple huevo con tortilla, ¿Eso es machaca? ¿Pitayo?. Desayunaré huevo con tortilla, machaca y chile colorado, ¿Esas son tortillas de harina?. Desayunaré un burro de huevo con tortilla y machaca con chile colorado, ¿Es eso aguacate?

Buen día Fustigado